-Yo soy Fuego. ¿Seguro que eres Piedra? Desprendes auras de Tierra. 

-Eso es porque paso mucho tiempo allí. Pero no hay duda. Tengo que ser Piedra.

-Vaya. ¿Y qué hace Piedra en Agua? Te puedes hundir. ¿No te da miedo?

- Un poco. Pero en el fondo hay más Piedras como yo, de esas que se ahogan solas antes de caer. Por eso no me asusta estar aquí. Aunque tú sí deberías preocuparte. Se te están esfumando las chispas. Como no te prestes atención serás pronto Humo.

-Me gustaría ser Humo. Tan volátil que casi parece que vuela. Siempre quise ser Humo. Por eso vine aquí… ¿En serio no te da miedo caer? Es lo único que me preocupa de alzarme. Algún día todo cae. Y tú puedes llegar a lo más hondo. Yo no podría. 

-Durante un tiempo pensé que tampoco. Pero un día no te das cuenta, y al siguiente ya no te importa. Y bueno, llega un momento que sabes que es la hora de dejarte llevar por la marea. Y ya todo da igual. Todas las lágrimas, los gritos, los silencios. Ya no duelen, aunque pesan. Por eso soy Piedra. Y por eso he de caer. Porque aunque yo también pensé que podría ser Humo, entendí muy pronto que no podía arder. Así que si no puedo alzarme, tendré que caer en la resignación. Y ya que caigo, lo haré bien. Como una buena Piedra. 

-Qué valor. ¿No crees que…?

-Vaya. Esa hola fue más grande de lo previsto.- Dijo Piedra, mientras veía cómo la humareda la sobrevolaba, cada vez más lejos, arrastrada por la ola, mientras poco a poco la luz se fue cerrando, mientras poco a poco los silencios la ahogaban, mientras, poco a poco, ella misma se esfumaba.  

Hoy, que me pesan las alas más que nunca, porque por ellas perdí la senda. Hoy, que el mar es más inmenso que ayer, porque soy consciente de que ya no hay tierra a la que regresar. Hoy, que sólo podré descansar en navíos oscilantes cuando la tormenta arrecie, siempre leales. Hoy, que sólo me quedan los recuerdos que dejó la marea en una orilla que ya no sé dónde está. Hoy, que no hay nada más que decir. Hoy, que te vas.

¿Cuándo pasé a ser el enemigo?

 Creí, creí con fe inocente. Creí tanto, que he tardado meses en entender, en aceptar, en sentir. He tardado más que nunca en asumir. En comprender que ha vuelto a pasar. Que luché contra mil olas, contra los cielos, contra mi propia naturaleza para regresar una y otra vez, para buscar insaciable, incansable, la puerta del hogar. Puerta que ya no sé encontrar. Y se borrarán las huellas, el calor, la entrada. Brasas frías en una chimenea que no volverá a arder. Jamás creí que pasaría. Jamás. Supongo que me equivoqué. 

Y ahora que lo sé, ahora que ha llegado hasta la raíz, ahora que el invierno ha ahogado todos los árboles de mi jardín, no me queda otra cosa que suspirar. ¿Realmente fui yo quien lo dejó todo atrás?

Duele, ¿sabes?. Claro que lo sabes. Tantas palabras, tantas veces, tantos recuerdos que no me dejan ni hablar. Tantas las cosas que decir, que se atrapan unas a otras en una anarquía sin fin. Nadie las escuchará. Y recuerdo. Recuerdo demasiado. Recuerdo la puerta, la casa, recuerdo las mantas, las ventanas cerradas. Recuerdo la protección. Recuerdo dormir en aquella tranquilidad. Pero ya no hay donde volver. Ya no hay más que el horizonte, que el mar y el cielo infinitos por igual. No hay más que mi propia sombra, oscura y negra, la sombra que persigue, persigue constante, que nunca dejaré atrás. La sombra que grita promesas y nostalgia, la sombra que lleva el dolor de un alma rota, la sombra que me atrapará, como ya hizo una vez. 

Suspiro con la amargura de un dolor injusto. Suspiro, otra vez, porque es un dolor profundo.  Suspiro, porque sé que es un dolor que no se irá. Que se quedará, amigo de otros, para volver una y otra vez. Suspiro, cansada, porque ya no sé cómo luchar. Suspiro, porque la habitación que guardaba todas aquellas cajas se ha derrumbado. Porque la casa, el jardín, los árboles, la muralla se han esfumado, víctimas del mar y sus olas, de la soledad y el frío. Suspiro, y ya no sé por qué.

Quién me diría que incluso la más dulce victoria podía ser tan amarga derrota. 

Olvidas. Olvido. Se va el recuerdo de un calor efímero, diluido entre las gotas del otoño frío y gris, como una caricia de desidia y dejadez que nos roba, nos borra, nos lleva sobre el riachuelo de una calle desierta. Notas de un piano que se elevan al azar, se quedan, se van. Melodía interminable que suena, suena, con la voz de aquella Mnemea mágica e ilusa, aquella sonrisa pícara y escurridiza que creíste no ser capaz de alcanzar. ¿Fue por ello? Tan sólo tú sabrás, tan sólo tú. Respuesta inexistente de melancolía y tristeza, que ahoga, que oprime, mientras el tiempo pasa, mientras Mnemea se escapa, mientras olvidas. Olvido. Ése será tu castigo, el mío, por no leer lo que creíste gritar, por no forzar, por no luchar. Por ser simplemente una sombra en tus ojos de mar, brillando en otro amanecer. 

Olvido. Silencio. Voces distantes, voces tensas, voces escondidas. Voces, que no llegaron a hablar. Susurro asustado, perdido, olvidado. Y mientras miras, mientras esperas, mientras te debates entre luchar un poco más, o simplemente dejarte llevar por esa marea inmensa sin luz de luna que te ha venido a llamar. Miras atrás, y el agua te lame los pies, escurridiza. Miras atrás, a lo lejos, más allá, escuchas. Y sólo te oyes respirar. Entiendes, entonces. Entiendes, dolida. Sabes que no habrá más. Y respiras mientras la arena se va deshaciendo a tus pies y, poco a poco, te rodea el mar. 

Nada, piensas. Nada fuerte, la orilla no está lejos. La orilla de los sueños, el limbo al que te lleva aquella canción, aquella fría tarde de otoño bañada entre risas de un verano imposible. Aquella fría lluvia sin nubes, sin sal. Aquellos proyectos que no acabarás, que no llegarán. Aquellos castillos que se tragó el mar. Como tú. Nada, piensas, nada es lo que soy. Una pequeña y rota loba que perseguía un ángel, una pequeña y rota loba que intentó volar. Una pequeña y rota loba que se dejó embaucar. 

Olvidas. Olvido. Ése es tu castigo. Un atisbo de amanecer, un atisbo, tan sólo. Un brillo tímido. Y olvidas. 

Ya ni se ven las huellas. Ya ni se ven. 

Escuchar… Escuchar en silencio las notas tristes de una canción que te encoge el alma, mientras una voz lenta y suave te envuelve en un abrazo de melancolía. Y tienes ganas de llorar. ¿Por qué? No lo sabes. Y te arropas en esa voz, esa voz que enferma, que te enfrenta a ti misma con las palabras llenas de fuerza, llenas de espíritu, llenas de una profundidad que te hace temblar. A lo lejos un piano tirita tímido, efímero, marchito. Te dejas llevar entre dos notas, sobre una corchea, escondida entre los silencios que te hacen suspirar. Una mancha borrosa en la partitura de la canción que ahora no puedes dejar de escuchar.

Abatida, completamente empapada de tristeza y dolor, miras las manos que tanto temes usar. Las manos que crean, que alzan, pero que, sobre todo, destruyen.  Por mucho que intentes tener cuidado. A veces parece que solo con respirar pudieras romper algo. ¿Pero cómo? Si no te has movido. Tienes el alma encogida, como adormilada, aunque en realidad sabes que está aterrorizada. Tú antes escribias arrebatos sin pensar. Puede, tal vez, quizá. No lo sabes. En realidad ni si quiera pensabas que escribias. Tal vez era Ella. Sí, eso es, escribe Ella. Por ello cuando lees de nuevo parece un sueño. Por eso evocas tantas cosas, pero a la vez eres incapaz de hablar. Por eso no entiendes de días ni de noches. Ella, que ahora, mientras te miras las manos, no sabes dónde está.

Un soplo de viento, una nota diferente, un silencio algo más largo de lo normal. Un piano. Un olor, un sueño. Una imagen. Cosas tan pequeñas para hacerla volar, sangre de tinta, corazón valiente y provocador, espíritu rebelde y chillón. Ella, que no entiende de cadenas. Que alimentaba esa oscuridad que temías con esperanza y valor, con promesas, llenándola de rencor sordo y ciego. Ella, que ha hecho llorar. Ella, que ha sacado lo mejor y lo peor. Ella, que ahora no está para enfrentarse a sus crímenes. Efímera y caprichosa, no hay musa que acuda a un estrado, no hay musa que entienda de tribunales. Y Ella menos. Maldita cobarde. Te ha dejado a ti, el cáliz, para justificar a la voluntad. ¿Qué decir entonces?

No lo sabes.

Y mientras, la última nota te deja a oscuras, agazapada, esperando que Ella te escude de ese frío que empieza a expandirse en tu interior.

Maldita cobarde.

Luchas. Más bien luchaste. Hasta la extenuación. Y más allá. Y seguiste luchando. Hasta que no pudiste más, hasta que la oscuridad te rodeó, tanto que ni si quiera encontraste tu propia luz. Dudaste, dudaste un instante. Fue suficiente. Engullida, sacudida, ahogada. Sueñas con los gritos que no has dado. Sueñas con tu lucha interminable contra aquello que no sabes qué es, pero que te retiene. Cadenas invisibles, fuerza descomunal, y sólo tú, desnuda, para hacerle frente. Tú y toda tu fe. Tú, y toda la oscuridad que se ha colado en tu interior. Tú, y la fragilidad de tu alma, ahora corrompida. Tú y la batalla ya perdida. 

Sin saber muy bien cómo vuelves la vista atrás, tiempo atrás, donde aún hay luz. Allí donde la oscuridad aún no había llegado. Atrás, atrás. Más atrás. Más aún. Más allá de tus ojos. Allí, donde te dejaste la armadura, donde te dejaste el escudo. Donde olvidaste protegerte, para entregarte como eras. Y donde llegó esa herida de sangre negra, de gritos negros, de negro dolor. Directamente hacia ti. Sin capas, sin artimañas. Todo para ti. Para una pequeña alma. Un torrente de oscuridad. Invasión. Derrota.

Ahora tienes al enemigo dentro de ti. Tienes tu propia tierra resquebrajada. Alas blancas, alas negras, lucha constante. ¿Hacia dónde te decantarás? No lo sabes. Y mientras no lo sabes emergen los recuerdos. Quejumbrosos, iracundos, desbocados. Emergen de tu memoria, de tantas y tantas cajas, de tantos y tantos lugares que sumiste en la oscuridad. Emergen, ayudados, para brotar de unos labios que jamás pensaron que dirían tanto. Brotan como noches sin luna, como lágrimas, pero no lágrimas saladas, lágrimas rojas. Y poco a poco se divide hasta tu corazón. 

 No puede ser. No puede llegar tan lejos. No puedes perder. No, tú no. Tú, que tantas veces te prometiste ser equilibrio, ser valiente, ser fantasma. ¿Qué hacer? Todo parece una derrota. Todo, salvo una cosa. Y te aferras a ella. Te aferras herida de muerte, esperando que sea capaz de sacarte de allí, esperando con la poca esperanza que has salvado, esperando, esperando. Con el abismo a los pies. Gritas. Gritas mil palabras. Gritas aún más. Te quiebras la voz. Lloras. Suplicas. Es entonces cuando recuerdas que no vendrá nadie a salvarte. Que tú misma te creaste para sacarte de allí. Y sabes, por ello, antes de que aparezca, que la mano que te salva es la tuya también. Mano firme de luz que quema la tuya, de tantos recuerdos. Y duele. Duele tanto que piensas en soltarte, en enterrarte. ¿Podrías?

¿Y rendirte?

Eso jamás. Por mucho que queme.

Así que te aferras. Te rompes. Te dejas a ti misma atrás, y al tiempo sigues adelante sobre tus sueños marchitos. Te dejas llevar, llevar a casa. Seguir la luz, lleve a donde lleve, porque no queda nada más. Confundida, al principio no entiendes por qué te ha llevado frente a un espejo. Un mísero espejo. Ya sabes lo que verás. Lo sabes muy bien, ya que de eso estás huyendo. Mas no. No es eso lo que refleja. No eres tú, al menos no eres la que eres ahora.  Eres otra. Eres joven. Eres aquella que nunca debiste dejar de ser. ¿Cómo llegaste a oscurecerte tanto?

No lo sabes. No te importa.

Ahora hay una meta.  

¿Y ahora hacia dónde, albatros? ¿Atrás, adelante? ¿Qué camino destrozará tus pies mañana? ¿Hacia arriba? ¿Hacia abajo? Avanzar, sin saber lo que se espera de ti, sin saber dónde llegarás, sin saber dónde estás. Y echas de menos. Echas tanto de menos que dices ”volver” y miras atrás. Ah, sí, atrás, allá a lo lejos, donde queda una casa con galletas, chocolate, y noches en vela. Una casa que extrañas, que necesitas volver a pisar. Pero ¿podrás? ¿Se abrirá la puerta cuando caigas con tus alas exhaustas, agotadas? ¿Estará ella? Aquella victoria radiante que te hacía pensar que nunca habría derrota demasiado grande. Le prometiste volver. Lo sabes, lo recuerdas. Y duele.

¿Qué puedes darle tú ya? ¿Hogar? Lo perdiste tiempo atrás, quemado, invadido, desmantelado. Se repartieron las pequeñas cajas de tu alma como un botín de lágrimas y miedo. Llegaron allá, a donde no se debe llegar, a donde no se debe entrar. Pero llegaron, entraron, robaron. Y, vacía, saqueada, toda la fortaleza cayó. Errores, errores demasiado fuertes, demasiado graves, convertidos en máquinas de asedio. Ni el más fuerte de tus muros logró superarlo.

Y luego llegaron ellos. Ellos. Los fantasmas, los demonios. Las acusaciones. La Culpa. Ella, que todo lo quema. El fantasma ajado de un caballero abandonado, las sombras que intentaste dejar atrás con faros de luz poderosa. El recelo a querer algo en ti. A quererte así, tal como te veías. Dormir tranquila con la luna a cuestas. No, ya no.

Tuviste que huir. Volar. Desplegar unas alas de albatros más grandes que tu propio valor. Y volar, volar con fuerza, sin tiempo para explicar, para avisar. Tan sólo volar. Y abandonar tantas, tantas palabras en la orilla del mar. El viaje más largo, el viaje más amargo. Más allá del horizonte que brilla al atardecer, más allá de la propia fe, más allá de una misma. Más allá, más lejos, más rápido, perseguida por ellos, por ellas, agarrados a las plumas de las alas, que cada vez pesan más. Más rápido. Más lejos. Más fuerte. Y perderte a ti misma sin darte apenas cuenta, perderte sin notarlo siquiera.

Entonces te detienes, pequeño y frágil albatros, detienes tu vuelo frenético porque ya no puedes batir las alas ni un segundo más. Pero entonces caerás. Cierras los ojos cuando sientes que te engulle el mar. Y te dejas llevar, alcanzar por lo que intentaste dejar atrás. Te dejas ahogar, llevar a profundidades que te prometiste no volver a pisar jamás. Te dejas, porque no puedes luchar. No fuiste lo suficientemente rápida, no llegaste lo suficientemente lejos. No volaste lo suficientemente alto. Y tragas espuma de mar con sueños descosidos.

Es entonces cuando, cansado de ti, te escupe el mar. Te devuelve al cielo que no debiste abandonar jamás. Ya no hay sombras, ya no hay miedo, ya no hay culpa. No. Ahora son parte de ti. Ahora relucen sobre un plumaje, marchito, un plumaje teñido de oscuridad. Ahora, más perdida que nunca, no reconoces ni las nubes ni las estrellas, ni meta ni origen, ni hogar ni camino. ¿Adónde ahora?

Si tan sólo aún recordase cómo llegar a su casa…

Cada noche, mi vida, es para ti…

Ya lo ves. Entre sol y noche, entre luz y sombra, entre cielo y mar. En el horizonte de los ojos, en la frontera de las sonrisas, en el límite de la fuerza. En el punto donde siento el miedo, en el lugar donde el mar helado me lame los pies. Y quieres que vaya más allá. Que, un pie detrás de otro, avance en la profundidad de sal y furia, mientras se van mezclando hebras de desesperanza y desazón, hebras de fuerza, hebras de valor. Mientras el color viene y va con las olas, mientras la voz se ahoga entre mareas, mientras apenas se escucha llorar al corazón. Mientras el viento grita con ira: ”¿Dónde vas? ¿Dónde vas? Si no sabes caminar”

Pero no lo escucho. No lo oigo. No lo veo, ni lo toco, ni lo siento. La orilla rebelde arrastra sombras de noches a solas.  Y se refleja en mi mirada.

”Vamos, adelante, sé valiente”

”¿Para qué? ¿Volver a caer? ¿Volver a mí, a la oscuridad? ¿Olvidar otra vez el color del valor?”

”Llegaré, no importa dónde, no importa cómo. Llegaré.”

”Medio vacía, medio desnuda, medio oscura.  Incapaz de recuperar la luz. Criatura vencida, no podrás olvidar el vacío que dejó el color.”

”¿Qué más da?”

”Déjate vencer, déjate llevar. Déjate hundir en la profundidad. Déjate abrazar entre la oscuridad. No sirve de nada luchar.”

”No puedo…”

” Mírate, mírame. Somos tú, somos yo. Somos hermanas. Nacimos del dolor. Nacimos cuando se te quebró la voz. Cuando se te rompió el valor. ¿Crees que podrás vencer alguna vez? ¿Crees que podrás, cuando se te han hundido los pies? ¿Que podrás nadar hasta tocar el horizonte? ¿Que no te hundirás? ¿Volverás a tocar el fondo que tantas veces has evitado? ¿A exponerte a la sed de la bestia insaciable que guardas dentro de ti? ¿Por qué intentarás? ¿Por qué, mitad de mi alma, volverás a romperte como porcelana?”

”Por ella. Por mí. Por ti. Por los susurros de la musa serena, por el dolor de tus ojos, por el vacío de mi mirada. Iré a robar el sol, otra vez. Iré a pintar el cielo, otra vez. Iré a recuperar lo nuestro. Iré allá donde no nos atrevemos a ir, allá donde nacimos, allá donde te hiciste tan fuerte. Allá donde me dejé el color. Allá donde me olvidé la voz. Iré allá a por la esencia de las dos. Iré, y volveré. Y ya sé, ya sé que temblaré cuando tus brazos me rodeen este anochecer. Ya sé que me ahogaré, cuando tus manos tiren de mí. Ya sé que me agotaré, cuando tus labios de navaja susurren palabras de sangre en mi oído, cuando el filo de tus  ideas se clave tan hondo en mi espalda que formará parte de mí. Ya sé que me arrepentiré. Ya sé que lloraré la sal que me harás tragar, veneno de tu voz. Ya sé. Pero seguiré.

Porque mi mayor derrota sería dejarte vencer.

Porque ni toda la oscuridad de tus ojos podrá tapar la rebeldía de mi ser.”

Y aquí estoy. Sabiendo que no puedo más. Sabiendo que no habrá reflejo al que mirar. Sabiendo que me he ido dejando atrás. Sabiendo que he viajado más allá de cualquier rescate posible. Que ahora sólo me queda volar. Que ahora, nada de que digas, de lo que hagas, me ayudará. ¿Cómo llegamos a esto? ¿Dónde dejé el color?

Sombras de carbón. De alma quemada. De cicatrices de llama.

¿Dónde se fue la luz?

Las caricias del alba, los suspiros de la noche. ¿Dónde se fueron? ¿Dónde quedó el color de las palabras?

Allá. Allá, lejos de ti. ¿Ya no lo ves?

Y sonreír, con un filo en la mirada. Reír, con un tirón en el alma. Caminar, olvidando que duele hasta respirar. Dormir, dormir agotada y molida, donde no haya sueños, donde no recuerdes. Donde no recuerdes. Donde olvides que viste en tu propio reflejo la bestia que tantas veces has odiado.

Soñar con ello. Vivir con ello. Respirar de ello. Saber que tenías razón, que nunca fuiste buena, que nunca estuviste a la altura. Ni con tu corazón de arcilla.

Ver cómo se apaga el brillo de la luna. Ver cómo la noche se va quedando sin estrellas. Saber que no será una, ni dos. Que será para siempre, que has perdido la voz. Que en esos ojos donde hubo luz ahora habrá también oscuridad. La sombra de las grandes barbaries que has obrado. Criatura de luz, ¿cúando empezaste a consumirte? ¿Cuándo empezaste a cargar con el peso de tu propia maldad? Tú, que tantas batallas libraste, tú que tantas veces defendiste esperanza, a voz en grito, con furia en la mirada. Tú, que has acabado derrotada, avasallada, encadenada y forzada. Tú, que has sido invadida, corrompida.

Que has perdido la fe.

¿Qué será de ti, criatura de sombra?

Ah, pero no debo. O no puedo. Qué importa. No lo haré. Ni en una vida me rendiría, aunque tenga que consumirme en una caída eterna de la que no podré escapar. ¿Reconocer que no puedo más? Jamás. Como en un atardecer salvaje, de sangre teñido, de amargura, de derrota, un atardecer que no veré, pero que se ve en mis ojos. Malditas cadenas. Malditas promesas. Consumida dentro de mí misma por no dejar de caer. Consumida en la oscuridad de mi propia incertidumbre por orgullo. Antes rota que deshilachada. Que se me quiebre el alma. Ah, olvidaba que se me cayó.

¿Miedo? No. Ya no.

¿Dolor? No. Ya no.

Ya ni sientes palpitar tu corazón.

¿Ira? Sí, tal vez. Alguna vez.

Y cierro los ojos. Suelto la voz. Suelto la fuerza. Ya sólo soy yo. Tan pequeña, tan idiota, tan débil. Tan ilusa como para creer que una mano podría salvarme. No. Orgullo es el que me ha traído aquí. El que no me deja salir. Por el que no dejo de caer. Orgullo que me impide rendirme. Que me ha encerrado en una trinchera para no escapar de esta guerra. Orgullo que devasta.

Y al final seré consumida por mi propia oscuridad.

¿Se puede saber cómo lo has hecho esta vez? ¿Cómo demonios has acabado llorando como si te hubiesen arrancado la voz? ¿Como si te hubiesen robado el aliento, la fuerza, la musa? ¿Qué has hecho esta vez?

¿Por qué te sorprende?

Sé, sabes, las dos, lo terrible que eres. Lo inútil que puedes llegar a ser. La forma tan simple y a la vez tan compleja y enrevesada que tienes para destrozarte los ojos, la voz, el alma. El camino es sencillo. ¿Cuántas veces te prometiste no volver a pisar esta senda? Y aquí estás, otra vez. Rota. Rota como sólo habías estado una vez. Te lo prometiste, hasta la saciedad, por cada una de las lágrimas que se te escaparon aquella noche. Te lo prometiste una y otra vez, tantas veces que al final te lo creíste. ¿Para qué, si ahora vuelves al mismo punto, al mismo abismo, a los mismos rincones que una vez ocupaste toda rota y vencida?

Mírate. Aguantando, aguantando como siempre. Tragando. Hasta que te duele la garganta, hasta que te escuecen los ojos. Hasta que las lágrimas caen por dentro, porque por fuera no pueden. Y llegas a ti misma, cierras las puertas, las ventanas. Y caes. Pieza a pieza, lágrima a lágrima. Otra vez.

Ya ni intentas huir, porque sabes que no puedes. Ni intentas resistirte. ¿Qué más da? Sólo, te dejas llevar. Quizá mañana lo hayas olvidado. Quizá, si no haces mucho ruido, no habrá pasado. Quizá, sólo quizá, se te olvide que se te ha caído el alma a trozos.

Quizá puedas montarla de nuevo. Dejar de sentirte tan absurdamente culpable, dejar de destrozar todo cuanto tocas, todo cuanto tienes a tu alrededor. Dejar de respirar, con un poco de suerte.

Quizá, sólo quizá, mañana te sientas más fuerte. Más valiente. Como si esta noche te hubieses arrancado tanto peso que puedas volver a salir a flote.

Quizá, sólo quizá, no dejen de brillarte los ojos.

Aunque no lo creas. Aunque lo dudes tanto que te parezca más cierto pensar que tienes el alma de cristar y puedes romperla si la golpeas con suavidad. Aunque sepas que, quizá, sólo quizá, aún tengas un atisbo de esperanza.

¿De qué te sirve, en una noche sin luna ni estrellas?